Ich liebe jemanden mit Major Depressive Disorder

Gesundheit und Wohlbefinden berühren uns alle unterschiedlich. Dies ist die Geschichte einer Person.

Als jemand, der mit Depressionen lebt, weiß ich aus erster Hand, wie allumfassend es sein kann. Ich weiß, wie es jeden Teil deines Lebens berühren kann.

Ich lebe auch mit anderen chronischen Krankheiten, was schwierig ist. Aber um ehrlich zu sein, würde ich mich entscheiden, jeden Tag mit meinem chronischen Schmerz über meine Depression zu leben.

Im Laufe der Jahre habe ich Wege gefunden, meine Depression durch eine Kombination von Medikamenten, Selbstversorgung und viel Kuschelzeit mit meinen Meerschweinchen ziemlich gut zu bewältigen.

Mein Ehemann, TJ, erlebt jedoch immer noch depressive Episoden. Und ihn zu beobachten, hat mir eine ganz neue Anerkennung dafür gegeben, wie herzzerreißend es für Partner ist, oft Zuschauer zu sein und nicht in der Lage zu sein, mit einer Krankheit zu helfen. Irgendwie fühlt es sich schlimmer an, ihn deprimiert zu sehen, als es selbst zu erleben.

Du siehst, ich bin ein Fixer.

Und die Depression meines Mannes kann ich nicht beheben.

Ich habe lange gebraucht, um das wirklich zu lernen. Wir sind jetzt seit einem Jahrzehnt zusammen, aber es ist erst ein Jahr her, seit ich angefangen habe zu sein unterstützend im Gegensatz zu versuchen, alles zu reparieren. Eine Mischung aus Therapie, Arbeit mit Freunden und verbesserter Kommunikation hat mir geholfen zu analysieren, warum ich das mache? und wie man es ändert.

Alte Gewohnheiten sind schwer abzulegen

Bevor ich lernte, wie ich meinem Mann wirklich helfen konnte, behandelte ich ihn nur so, wie ich es wusste. Ich wuchs in einem beleidigenden Haushalt auf und lernte in jungen Jahren, dass ich alles tun sollte, um meine Täter glücklich zu halten, um Schaden zu vermeiden.

Unglücklicherweise wurde daraus eine ungesunde Angewohnheit, die ich zu Leuten brachte, die nicht versuchten, mich zu verletzen, wie mein Ehemann. Ich wurde ein Super-Pleaser? ein Smotherer. Aber als ich versuchte, TJ besser fühlen zu lassen, schob ich ihn tatsächlich weg und gab ihm das Gefühl, dass er seine Depression nicht teilen konnte.

? Es war ziemlich nervig? er gesteht, erinnert sich an mein Verhalten. "Eines der Probleme beim Ersticken ist, dass ich nicht das Gefühl habe, dass ich traurig sein darf. Es fühlt sich an, als ob ich mich schon verwirrt fühle, aber dann darf ich nicht durcheinander oder traurig sein.

Mit der Zeit wurde mir klar, wie sehr ich seine Gefühle negierte, indem ich versuchte, ihn die ganze Zeit aufzumuntern. Etwas, was ich in meinem Kopf getan habe, um ihn in Sicherheit zu bringen? war tatsächlich schädlich und verursachte, dass er sich schlechter fühlte. Ich habe seitdem gelernt, dass ich geübt habe - Anti-Empathie? - wie es Kate McCombs, die Lehrerin für Sex und Beziehungen, seit Jahren nennt, ohne es zu merken. Ich leugnete die Autonomie meines Mannes, indem ich positive Gefühle forderte.

Ich habe von meinem eigenen Depressionsmanagement gelernt, ich weiß, dass wir alle zulassen müssen, Gefühle von Traurigkeit, Wut und allem, was mit Depression einhergeht, zu fühlen und zu verarbeiten. Wenn wir es nicht tun, werden diese Gefühle wahrscheinlich selbst ein Ventil finden. Manchmal kann dies sogar zu Selbstverletzungen und aggressivem Verhalten führen. All das zu lernen, half mir zu verstehen, dass ich meine eigenen Gefühle niederdrückte und das Negative eliminierte, um immer eine Pollyanna für andere zu sein - zumindest äußerlich.

Es war für niemanden in meinem Leben gesund.

Das heißt, sogar TJ gibt zu, dass es nicht alles schlecht war.

"Ich weiß, im Grunde hast du nur versucht nett zu sein und zu helfen. Ich meine, du hast mich wieder auf Antidepressiva gebracht und jetzt bin ich nicht so traurig ,? Er sagt es mir.

Antidepressiva sind nicht die Antwort für alle, aber sie helfen uns beiden. Wir beide erleben jedoch sexuelle Nebenwirkungen von unseren Medikamenten. Das ist schwierig, wie Sie sich vorstellen können.

Kleine Schritte

Mit der Zeit haben TJ und ich gelernt, deutlicher über Depressionen zu kommunizieren, was nicht immer einfach ist, da er nicht gerne darüber spricht. Trotzdem machen wir Fortschritte.

Wir schreiben einander den ganzen Tag über, wenn TJ bei der Arbeit ist. Wenn einer von uns einen harten Tag hat, teilen wir das, bevor wir am Ende des Tages zusammen sind. Dies hilft mir, auch meine Schmerzen zu kommunizieren, so dass ich leichter nachfragen kann, wenn ich zu Hause bin.

Anstatt zu ersticken und ständig herum zu sein, gebe ich ihm mehr Platz. Dies ermöglicht es TJ, seine Gefühle zu verarbeiten und die Freiheit zu haben, negative Gefühle sowohl zu fühlen als auch auszudrücken. Ich versuche meinen Mann zu fragen, ob er Gesellschaft oder Platz haben möchte, bevor er in einen Raum kommt, in dem er ist. Ich frage, ob er darüber sprechen möchte, was er vor sich hat oder ob er alleine Zeit braucht. Am wichtigsten ist, dass ich versuche, ihm mindestens 15 Minuten allein zu geben, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, um sich von dem Tag zu erholen.

Balancierende Rollen

Natürlich kann ich all diese Gewohnheiten nicht immer aus gesundheitlichen Gründen praktizieren. Es gibt Zeiten, in denen ich mehr Hilfe brauche oder viel Schmerzen habe, und wir müssen unsere Routine anpassen.

Unsere Beziehung ist ein heikler Balanceakt zwischen Pflegeperson und Patient. Manchmal brauche ich mehr Hilfe und manchmal meinen Ehemann. Es gibt seltsame Zeiten, in denen es uns beiden gut geht, aber das ist nicht so oft, wie einer von uns es möchte. Diese Art von Dynamik kann für jede Beziehung schwierig sein, besonders aber für unsere, in der wir beide chronische Gesundheitsprobleme haben.

Die schwierigsten Tage sind diejenigen, in denen wir beide mehr Hilfe brauchen, aber nicht in der Lage sind, einander so gut zu unterstützen, wie wir brauchen oder wollen. Glücklicherweise werden diese Tage aufgrund der Fortschritte, die wir in den letzten Jahren gemacht haben, immer seltener.

Wenn wir das Leben zusammen erleben, weiß ich, dass wir uns in schweren Zeiten befinden, die vor uns liegen. Aber ich kann nur hoffen, dass unsere erhöhte Kommunikation uns während der Flut über Wasser hält.

Von unserem Experten für geistige Gesundheit Wie jede andere Beziehung müssen Paare ehrlich miteinander kommunizieren. Jedes Mitglied des Paares muss sich auch daran erinnern, dass sie der Partner ihres Partners sind - nicht ihr Therapeut.Und während sich die Mitglieder der Beziehung in schwierigen Zeiten gegenseitig unterstützen können, muss sich jeder daran erinnern, dass es nicht ihre Aufgabe ist, zu reparieren? das andere. Solche gut gemeinten Absichten führen oft zu Fehlfunktionen.
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

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Kirsten Schultz ist eine Schriftstellerin aus Wisconsin, die sexuelle und geschlechtsspezifische Normen in Frage stellt. Durch ihre Arbeit als chronische Krankheits- und Behindertenaktivistin hat sie den Ruf, Barrieren niederzureißen und gleichzeitig konstruktive Probleme zu verursachen. Kirsten hat kürzlich Chronic Sex gegründet, der offen darüber diskutiert, wie Krankheit und Behinderung unsere Beziehungen zu uns selbst und anderen beeinflussen, einschließlich - Sie haben es erraten - Sex! Folge ihr auf Twitter.