Ein Tag im Leben von jemandem mit sozialer Angst

Ich wurde offiziell mit sozialer Angst um 24 diagnostiziert, obwohl ich Zeichen ab dem Alter von etwa 6 Jahren hatte. Achtzehn Jahre sind eine lange Haftstrafe, besonders wenn Sie niemanden getötet haben.

Als Kind wurde ich als "sensibel" bezeichnet. und schüchtern.? Ich hasste Familientreffen und einmal sogar geweint, als sie sangen? Alles Gute zum Geburtstag? mir. Ich konnte es nicht erklären. Ich wusste nur, dass es mir unangenehm war, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Und wie ich wuchs, oder? wuchs mit mir. In der Schule würde die Aufforderung, meine Arbeit laut vorzulesen oder eine Frage zu beantworten, zu einer Kernschmelze führen. Mein Körper erstarrte, ich wurde wütend rot und konnte nicht sprechen. Nachts verbrachte ich Stunden damit, die Interaktionen zu analysieren, die ich an diesem Tag gehabt hatte. Ich suchte nach Anzeichen dafür, dass meine Klassenkameraden wussten, dass etwas mit mir nicht stimmte.

Die Universität war leichter, dank einer magischen Substanz namens Alkohol, meiner flüssigen Zuversicht. Endlich konnte ich Spaß auf Partys haben! Tief im Inneren wusste ich jedoch, dass dies keine Lösung war. Nach dem Studium habe ich mir einen Traumjob im Verlagswesen gesichert und bin von meiner ländlichen Heimatstadt in die große Hauptstadt London gezogen. Ich war aufgeregt. Sicherlich war ich jetzt frei? ?Es? würde mir nicht den ganzen Weg nach London folgen?

Für eine kurze Zeit war ich glücklich, in einer Industrie zu arbeiten, die ich liebte. Ich war nicht Claire, die Schüchterne? Hier. Ich war anonym wie alle anderen auch. Mit der Zeit bemerkte ich jedoch, dass die verräterischen Zeichen zurückkehrten. Obwohl ich meinen Job perfekt gemacht habe, fühlte ich mich unsicher und erstarrte, wenn ein Kollege mir eine Frage stellte. Ich analysierte die Gesichter der Leute, wenn sie mit mir sprachen, und fürchtete mich davor, jemanden zu treffen, den ich im Aufzug oder in der Küche kannte. In der Nacht machte ich mir Sorgen über den nächsten Tag, bis ich mich in eine Raserei verwandelt hatte. Ich war erschöpft und ständig nervös.

Das war ein typischer Tag:

7:00 Uhr vormittags. Ich wache auf und für ungefähr 60 Sekunden ist alles in Ordnung. Dann schlägt es wie eine Welle über meinem Körper und ich zucke zusammen. Es ist Montagmorgen und ich habe eine ganze Woche Arbeit zu bewältigen. Wie viele Meetings habe ich? Wird von mir erwartet, dass ich etwas beisteuere? Was, wenn ich irgendwo auf einen Kollegen stoße? Würden wir Dinge finden, über die wir reden könnten? Ich fühle mich krank und spring aus dem Bett, um die Gedanken zu stören.

7:30 Uhr. Beim Frühstück sehe ich fern und versuche verzweifelt, das Summen in meinem Kopf auszublenden. Die Gedanken sprangen mit mir aus dem Bett und sie sind unerbittlich. ? Jeder denkt, du bist komisch. Du wirst erröten, wenn jemand mit dir spricht. Ich esse nicht viel.

8:30 Uhr. Das Pendeln ist wie immer höllisch. Der Zug ist überfüllt und zu heiß. Ich fühle mich gereizt und leicht panisch. Mein Herz klopft und ich versuche verzweifelt mich abzulenken, wiederhole es? auf Schleife in meinem Kopf wie ein Gesang. Warum starren mich die Leute an? Spiel ich komisch?

9:00 morgens. Ich schaudere, als ich meine Kollegen und Manager grüße. Sah ich glücklich aus? Warum kann ich mir nichts Interessantes vorstellen? Sie fragen, ob ich einen Kaffee möchte, aber ich lehne ab. Am besten, um keine Aufmerksamkeit mehr auf mich zu ziehen, indem ich nach Soja Latte frage.

9:05 Uhr Mein Herz sinkt, wenn ich meinen Kalender anschaue. Es gibt heute nach der Arbeit ein Getränk, und von mir wird erwartet, dass ich mich vernetzen werde. "Du wirst dich zum Narren machen," Die Stimmen zischen und mein Herz klopft wieder.

11:30 Uhr. Während einer Telefonkonferenz knistert meine Stimme leicht, während ich eine sehr grundlegende Frage beantworte. Ich erröte als Antwort und fühle mich gedemütigt. Mein ganzer Körper brennt vor Verlegenheit und ich möchte verzweifelt aus dem Zimmer rennen. Niemand kommentiert, aber ich weiß, was sie denken: Was für ein Freak.

1:00 Uhr Nachmittags. Meine Kollegen quetschen in ein Café? beim Mittagessen, aber ich lehne die Einladung ab. Ich werde mich nur unbeholfen benehmen, warum also ihr Mittagessen ruinieren? Außerdem bin ich sicher, dass sie mich nur eingeladen haben, weil sie Mitleid mit mir haben. Zwischen den Häppchen meines Salats notiere ich Gesprächsthemen für diesen Abend. Ich werde auf jeden Fall einfrieren, also ist es am besten, ein Backup zu haben.

3:30 Uhr Nachmittags. Ich habe fast zwei Stunden lang auf dieselbe Tabelle gestarrt. Ich kann mich nicht konzentrieren. Mein Verstand geht über jedes mögliche Szenario, das heute Abend passieren könnte. Was ist, wenn ich mein Getränk über jemanden verschütte? Was, wenn ich stolpere und auf mein Gesicht falle? Die Firmenchefs werden wütend sein. Ich werde wahrscheinlich meinen Job verlieren. Oh, um Himmels willen, warum kann ich nicht aufhören so zu denken? Natürlich wird sich niemand auf mich konzentrieren. Ich fühle mich verschwitzt und angespannt.

18:15 Uhr Die Veranstaltung begann vor 15 Minuten und ich verstecke mich in den Toiletten. Im nächsten Raum vermischt sich ein Meer von Gesichtern. Ich frage mich, ob ich mich hier die ganze Nacht verstecken kann? So ein verführerischer Gedanke.

19.00. Vernetzung mit einem Gast, und ich bin mir sicher, dass er gelangweilt ist. Meine rechte Hand zittert schnell, also stecke ich sie in meine Tasche und hoffe, dass er es nicht merkt. Ich fühle mich dumm und ausgesetzt. Er schaut mir immer wieder über die Schulter. Er muss verzweifelt entkommen. Alle anderen sehen aus, als würden sie sich amüsieren. Ich wünschte, ich wäre zu Hause.

20:15 Uhr Ich verbringe die ganze Reise nach Hause und spiele jedes Gespräch in meinem Kopf ab. Ich bin mir sicher, dass ich die ganze Nacht komisch und unprofessionell aussah. Jemand wird es bemerkt haben.

9.00. Ich bin im Bett, völlig erschöpft von dem Tag. Ich fühle mich so allein.

Erleichterung finden

Schließlich lösten Tage wie diese eine Reihe von Panikattacken und einen Nervenzusammenbruch aus. Ich hatte mich schließlich zu weit gedrängt.

Der Arzt diagnostizierte mich in 60 Sekunden: "Soziale Angststörung." Als sie die Worte sagte, brach ich vor Erleichterung in Tränen aus. Nach all diesen Jahren? hatte endlich einen Namen und ich konnte etwas dagegen tun. Mir wurde eine Medikation verordnet, ein Kurs der CBT-Therapie, und ich wurde für einen Monat abgemeldet. Das hat mir erlaubt zu heilen.Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich nicht so hilflos. Soziale Angst ist etwas, das kontrolliert werden kann. Sechs Jahre später, und ich mache genau das. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich geheilt bin, aber ich bin glücklich und nicht länger ein Sklave meines Zustandes.

Niemals leiden unter psychischen Erkrankungen in der Stille. Die Situation mag sich hoffnungslos anfühlen, aber es gibt immer etwas, was getan werden kann.

Claire Eastham ist eine Bloggerin und der Bestsellerautor von "We're All Mad Here". Du kannst dich mit ihr verbinden ihr Blogoder tweete sie @ClaireyLove.�