Bedeuten die ersten 7 Lebensjahre wirklich alles?

Wenn es um die Entwicklung von Kindern geht, wird gesagt, dass die wichtigsten Meilensteine ​​im Leben eines Kindes im Alter von 7 Jahren auftreten. In der Tat hat der große griechische Philosoph Aristoteles einmal gesagt: "Gib mir ein Kind, bis er 7 ist und ich werde es zeigen du der Mann.?

Als Elternteil kann die Annahme dieser Theorie zu Angstwellen führen. War die allgemeine kognitive und psychische Gesundheit meiner Tochter wirklich in den ersten 2.555 Tagen ihrer Existenz bestimmt?

Kindererziehungstheorien können aber ebenso wie Erziehungsstile antiquiert und widerlegt werden. Zum Beispiel glaubten Kinderärzte in den 1940er und 1950er Jahren, Säuglinge Formel zu füttern war besser als Stillen sie. Und es war noch nicht lange her, dass Ärzte dachten, Eltern würden "verderben"? ihre Kinder, indem sie sie zu sehr halten. Heute wurden beide Theorien abgewertet.

Angesichts dieser Tatsachen müssen wir uns fragen, ob es welche gibt kürzlich Forschung stützt Aristoteles Hypothese. Mit anderen Worten, gibt es ein Playbook für Eltern, um den zukünftigen Erfolg und das Glück unserer Kinder sicherzustellen?

Wie bei vielen Aspekten der Erziehung ist die Antwort nicht schwarz oder weiß. Während die Schaffung einer sicheren Umgebung für unsere Kinder von entscheidender Bedeutung ist, bestimmen unvollkommene Bedingungen wie frühes Trauma, Krankheit oder Verletzung nicht notwendigerweise das gesamte Wohlbefinden unseres Kindes. So können die ersten sieben Lebensjahre nicht heißen alles, zumindest nicht in einer endlichen Art und Weise - aber Studien zeigen, dass diese sieben Jahre eine gewisse Bedeutung für Ihr Kind haben, das soziale Fähigkeiten entwickelt.

In den ersten Lebensjahren entwickelt das Gehirn schnell sein Kartierungssystem

Daten der Harvard University zeigen, dass sich das Gehirn in den ersten Lebensjahren schnell entwickelt. Bevor Kinder 3 Jahre alt werden, bilden sie jede Minute bereits 1 Million neurale Verbindungen. Diese Verbindungen werden zum Kartierungssystem des Gehirns, das aus einer Kombination von Natur und Pflege besteht, insbesondere? Wechselwirkungen.

Im ersten Lebensjahr eines Babys sind die Schreie ein häufiges Signal für die Pflege eines Betreuers. Die Interaktion zwischen Servieren und Zurückkehren erfolgt, wenn die Bezugsperson auf das Schreien des Babys reagiert, indem sie sie füttert, ihre Windel wechselt oder sie in den Schlaf schaukelt.

Da Säuglinge jedoch zu Kleinkindern werden, können Servier- und Rückgabeinteraktionen auch durch das Spielen von Scheinspielen ausgedrückt werden. Diese Interaktionen sagen den Kindern, dass Sie aufmerksam sind und sich mit dem beschäftigen, was sie sagen wollen. Es kann die Grundlage dafür bilden, wie ein Kind soziale Normen, Kommunikationsfähigkeiten und Beziehungswissen lernt.

Als Kleinkind liebte meine Tochter ein Spiel, bei dem sie das Licht ausknipste und sagte: "Geh schlafen?" Ich würde meine Augen schließen und auf die Couch fallen und sie kichern lassen. Dann befahl sie mir, aufzuwachen. Meine Antworten bestätigten und unsere Hin- und Her-Interaktion wurde zum Herzstück des Spiels.

? Wir wissen aus der Neurowissenschaft, dass Neuronen, die zusammen feuern, miteinander verbunden sind? sagt Hilary Jacobs Hendel, eine auf Attachment und Trauma spezialisierte Psychotherapeutin. ? Neuronale Verbindungen sind wie die Wurzeln eines Baumes, die Grundlage, aus der alles Wachstum hervorgeht? Sie sagt.

Dies lässt den Eindruck entstehen, dass Stresssituationen im Leben - wie finanzielle Sorgen, Beziehungskämpfe und Krankheiten - sich stark auf die Entwicklung Ihres Kindes auswirken, insbesondere wenn sie Ihren Dienst unterbrechen und Interaktionen zurückgeben. Aber während die Angst, dass ein übermäßig ausgelasteter Arbeitsablauf oder die Ablenkung von Smartphones dauerhafte negative Auswirkungen haben könnten, ein Problem darstellen können, machen sie niemanden zu einem schlechten Elternteil.

Fehlende gelegentliche Aufschläge und Rückmeldungen werden die Gehirnentwicklung unseres Kindes nicht unterstützen. Dies ist weil intermittierend? Verpasst? Momente werden nicht immer zu dysfunktionalen Mustern. Aber für Eltern, die kontinuierliche Stressfaktoren haben, ist es wichtig, in diesen frühen Jahren den Umgang mit Ihren Kindern nicht zu vernachlässigen. Lernwerkzeuge wie Achtsamkeit können Eltern helfen, mehr zu werden? mit ihren Kindern.

Indem wir auf den gegenwärtigen Moment achten und die täglichen Ablenkungen begrenzen, wird es unserer Aufmerksamkeit leichter fallen, die Forderungen unseres Kindes nach Verbindung wahrzunehmen. Das Trainieren dieses Bewusstseins ist eine wichtige Fähigkeit: Interaktionen mit dem Dienen und Zurückgeben können den Bindungsstil eines Kindes beeinflussen und sich darauf auswirken, wie sie zukünftige Beziehungen entwickeln.

Anhangstile beeinflussen, wie man zukünftige Beziehungen entwickelt

Anhangstile sind ein weiterer wichtiger Teil der kindlichen Entwicklung. Sie stammen aus der Arbeit der Psychologin Mary Ainsworth. Im Jahr 1969 führte Ainsworth Forschung bekannt als die "seltsame Situation." Sie beobachtete, wie Babys reagierten, als ihre Mutter den Raum verließ, und wie sie reagierten, als sie zurückkehrte. Basierend auf ihren Beobachtungen kam sie zu dem Schluss, dass es vier Bindungsarten gibt, die Kinder haben können:

• sichern
• ängstlich-unsicher
• ängstlich-vermeidend
• desorganisiert

Ainsworth fand, dass sich sichere Kinder gequält fühlen, wenn ihre Bezugsperson geht, aber nach ihrer Rückkehr getröstet sind. Auf der anderen Seite werden ängstlich-unsichere Kinder aufgebracht, bevor die Bezugsperson geht und klammert, wenn sie zurückkommen.

Ängstlich vermeidende Kinder werden nicht durch die Abwesenheit ihres Betreuers verärgert, noch sind sie erfreut, wenn sie das Zimmer betreten. Dann gibt es eine unorganisierte Anhaftung. Dies gilt für körperlich und emotional missbrauchte Kinder. Eine desorganisierte Anhaftung erschwert es den Kindern, sich von den Betreuern getröstet zu fühlen - auch wenn das Pflegepersonal nicht verletzend ist.

? Wenn Eltern "gut genug" sind und sich um ihre Kinder kümmern, entwickelt das Kind in 30 Prozent der Fälle eine sichere Bindung ,? sagt Hendel. Sie fügt hinzu: "Anhaftung ist Widerstandsfähigkeit, um die Herausforderungen des Lebens zu meistern." Und sichere Befestigung ist der ideale Stil.

Sicher verbundene Kinder können sich traurig fühlen, wenn ihre Eltern gehen, aber sie sind in der Lage, von anderen Betreuern getröstet zu werden.Sie freuen sich auch, wenn ihre Eltern zurückkehren und zeigen, dass sie erkennen, dass Beziehungen vertrauenswürdig und zuverlässig sind. Wie die heranwachsenden, sicher verbundenen Kinder verlassen sich auf Beziehungen mit Eltern, Lehrern und Freunden für die Führung. Sie sehen diese Interaktionen als sicher an? Orte, an denen ihre Bedürfnisse erfüllt werden.

Anhangstile werden früh im Leben festgelegt und können die Beziehungszufriedenheit einer Person im Erwachsenenalter beeinflussen. Als Psychologin habe ich gesehen, wie sich der Bindungsstil auf ihre intimen Beziehungen auswirkt. Zum Beispiel entwickeln Erwachsene, deren Eltern sich um ihre Sicherheitsbedürfnisse gekümmert haben, indem sie Nahrung und Unterkunft zur Verfügung stellten, aber ihre emotionalen Bedürfnisse vernachlässigten, eher einen ängstlich-vermeidenden Bindungsstil.

Diese Erwachsenen fürchten oft zu engen Kontakt und können sogar ablehnen? Andere schützen sich vor Schmerzen. Ängstlich-unsichere Erwachsene können Angst vor Verlassenwerden haben, was sie überempfindlich gegenüber Abstoßung macht.

Aber ein spezifischer Bindungsstil ist nicht das Ende der Geschichte. Ich habe viele Menschen behandelt, die nicht sicher waren, aber gesündere Beziehungsmuster entwickelten, indem ich zur Therapie kam.

Im Alter von 7 Jahren legen Kinder die Teile zusammen

Während die ersten sieben Jahre nicht die Lebensfreude eines Kindes bestimmen, legt das schnell wachsende Gehirn eine solide Grundlage dafür, wie sie mit der Welt kommunizieren und interagieren, indem sie verarbeiten, wie sie darauf reagieren.

Zu der Zeit, wenn Kinder die erste oder zweite Klasse erreichen, beginnen sie sich von den primären Betreuern zu trennen, indem sie sich eigene Freunde suchen. Sie beginnen auch, sich nach Anerkennung zu sehnen und sind besser ausgerüstet, um über ihre Gefühle zu sprechen.

Als meine Tochter 7 Jahre alt war, konnte sie ihren Wunsch, einen guten Freund zu finden, verbalisieren. Sie begann auch, Konzepte zusammenzusetzen, um ihre Gefühle auszudrücken.

Zum Beispiel hat sie mich einmal einen "Herzbrecher" genannt? weil sie sich weigerte, ihr Süßigkeiten nach der Schule zu geben. Als ich sie fragte, um zu definieren? Heartbreaker ,? Sie reagierte genau, "Es ist jemand, der deine Gefühle verletzt, weil sie dir nicht geben, was du willst."

Siebenjährige können auch die Informationen, die sie umgeben, tiefer verstehen. Sie sind möglicherweise in der Lage, in Metaphern zu sprechen, was die Fähigkeit widerspiegelt, weiter zu denken. Meine Tochter fragte einmal unschuldig: "Wann hört der Regen auf zu tanzen?" In ihrem Kopf ähnelte die Bewegung von Regentropfen Tanzbewegungen.

Ist 'gut genug' gut genug?

Es klingt vielleicht nicht erstrebenswert, aber Elternschaft - gut genug? - das heißt, die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse unserer Kinder zu befriedigen, indem wir Mahlzeiten zubereiten, sie jede Nacht ins Bett stecken, auf Zeichen von Stress reagieren und Momente der Freude genießen - können Kindern helfen, gesunde neurale Verbindungen zu entwickeln.

Und dies hilft dabei, einen sicheren Bindungsstil zu entwickeln und Kindern dabei zu helfen, Entwicklungsmeilensteine ​​zu erreichen. An der Schwelle zum Betreten? Tweendom ,? Die 7-Jährigen haben viele Entwicklungsaufgaben in der Kindheit gemeistert und damit die Voraussetzungen für die nächste Wachstumsphase geschaffen.

Wie die Mutter so die Tochter; wie der Vater, wie der Sohn - in vielerlei Hinsicht klingen diese alten Worte so wahr wie die des Aristoteles. Als Eltern können wir nicht jeden Aspekt des Kindeswohls kontrollieren. Aber was wir tun können, ist, sie zum Erfolg zu führen, indem wir uns mit ihnen als vertrauenswürdiger Erwachsener beschäftigen. Wir können ihnen zeigen, wie wir mit großen Gefühlen umgehen, so dass sie, wenn sie ihre eigenen gescheiterten Beziehungen, Scheidung oder Stress erleben, daran denken können, wie Mama oder Papa in ihrer Jugend reagiert haben.

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Juli Fraga ist eine lizenzierte Psychologin mit Sitz in San Francisco. Sie absolvierte ein PsyD von der University of Northern Colorado und absolvierte ein Postdoc-Stipendium an der UC Berkeley. Leidenschaftlich für die Gesundheit von Frauen, nähert sie sich all ihren Sitzungen mit Wärme, Ehrlichkeit und Mitgefühl. Finde sie auf Twitter.