Von Kristallen zu Ziegen-Yoga Die Wellness-Trends, die ich versuchte, meinen Kummer zu heilen

Teilen auf PinterestIllustration durch Ruth Basagoitia

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Macht des Verlustes. Diese kraftvollen First-Person-Geschichten erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erfahren und eine neue Normalität erreichen.

Meine Freunde wissen jetzt, dass wenn ein kleiner glatter Stein in einem Umkleidezimmer auf den Boden fällt, weil ich einen Kristall in meinen BH gesteckt habe.

Ja, jene Kristalle, die Heilkräfte haben sollen. Mein bester Freund, ein skeptischer Akademiker, erinnert mich daran, dass es keine wissenschaftlichen Beweise dafür gibt? gut, alles.

Aber das ist mir egal, weil sie eines der seltsamen Dinge sind, die mir Trost in meinem intensiven Kummer gebracht haben, nachdem ich nach einem 20-monatigen Kampf meine Mutter an Eierstockkrebs verloren hatte.

Selbst wenn ein Tod erwartet wird, wie ihrs war, bereitet dich nichts wirklich auf den tiefen Schmerz und den Schleier vor, der dadurch entsteht, jemanden zu verlieren, den du so sehr liebst.

Als eifrige Läuferin und Lauftrainerin habe ich am Tag nach ihrem Tod meine treuen New Balances gebunden und gehofft, dass mich mein Go-to-Fix zumindest bringen würde etwas Linderung.

Stattdessen rannte ich durch Schluchzer und vergaß, dass mein typischer Weg in meiner Heimatstadt mich am Bestattungsinstitut vorbeiführen würde, wo wir einige Tage später sein würden.

Selbst 26,2 Meilen waren nicht genug, um Frieden in mein Herz zu bringen, obwohl ich es versuchte, als ich den NYC Marathon vier Monate nach dem Verlust meiner Mutter lief.

Im Laufe dieses heimtückischen ersten Jahres wollte ich es unbedingt versuchen etwas das würde das klaffende Loch in meinem Herzen ausbessern.

Ich fand mich selbst Dinge zu tun, die mich setzen Weg aus meiner Komfortzone, wie Daybreaker Morgen Tanzpartys, in der Hoffnung diese Das seltsame Ding wäre die magische Kugel.

Meine typischen Stress- und Angstgeplagten verloren alle Kraft, wenn es darum ging, ein so tiefes Schmerzniveau zu heilen. Ich war bereit, alles zu versuchen, um den Schmerz zu beheben oder zu dämpfen, oder mich wenigstens für ein bisschen davon wegzubringen.

Waldbaden mitten in New York City

Nur wenige Tage nach der Arbeit nach dem Verlust meiner Mutter fragte ein Kollege, ob ich das Waldbaden ausprobieren wolle, eine Übung, die Achtsamkeit mit der Natur vereint.

Obwohl ich sicher bin, dass die Japaner beabsichtigten, dass die Praxis irgendwo ruhig und menschenleer ist, lebe ich in NYC. Da haben wir uns in die Natur eingetaucht.

Ein Lehrer führte uns durch eine Stunde der Übung rund um den Central Park. Wir schnüffelten an den Blättern der Bäume, setzten uns und meditierten. während Touristen ausweichen, und schaute auf den Teich.

Obwohl ich auf meinem langsamen Spaziergang durch den Park zu meinem Freund geknackt habe, dass es aussah, als wären wir hoch, hatte ich einen Moment, der in die Sonne starrte.

Die Sonne war eine meiner Verbindungen zu meiner Mutter, seit sie sang? Du bist mein Sonnenschein? zu mir als Baby. Es bleibt jetzt eine Verbindung zu ihr, und helle weiße Lichtstrahlen schienen die Dunkelheit in meinem Herzen zu durchdringen, als ich sie an diesem Tag besuchte.

Im Central Park tupfte ich die Tränen, die leise unter meiner Sonnenbrille strömten, während der Führer wahrscheinlich die Vorzüge des Anstarrens auf das Wasser pries. Aber ich würde es nicht wissen, weil Achtsamkeit im Moment fast unmöglich war. Ich konzentrierte mich darauf, meine Tränen zu verstecken und darüber nachzudenken, wie sehr ich meine Mutter vermisste.

Share on PinterestDie Autorin, Theodora, im Urlaub mit ihrer Mutter, Carol. Bild von Theodora Blanchfield.

Auf der Suche nach dem Geheimnis um Kummer in Kristallen zu heilen

Drei Wochen nachdem meine Mutter gestorben war, floh ich aus New York in der Hoffnung, irgendwohin zu gehen - irgendwo - mehr Heilung als in meiner eigenen schnelllebigen Stadt.

Es war voll von zu vielen Erinnerungen an beide Ausflüge mit meiner Mutter, als sie gesund war, und an den Orten, an denen ich schlechte Nachrichten über ihren Zustand gehört hatte.

So habe ich Freunde in dem seltsamen Wellness-Mekka von Los Angeles besucht.

Mein Freund brachte mich zu einem Wellness-Laden namens House of Intuition, um mir die Kerze "Honour Your Ancestors" zu zeigen, die dazu dienen soll, dass ich mich mehr mit dem Geist meiner Mutter verbunden fühle. Die weißen Wände des ausgedehnten sonnigen Ladens lesen? Ihre Intuition führte Sie hier? und meine Intuition führte mich zu den heilenden Kristallen.

Ein 3-Dollar-Amethyst, um die Angst und wiederkehrenden Albträume zu beruhigen, die mich nachts wach hielten? Hey, es war sicherlich billiger als der Wein, den ich aus demselben Grund trank.

Auf meiner nächsten Reise nach LA bot mein Lieblingsmeditationsstudio dort eine Kristallheilungs-Meditationsklasse an, und ich war mir sicher, dass es das wäre das magische Erfahrung, um plötzlich meine intensive Depression zu heilen.

Ich war mir nicht sicher, ob es BYO-Kristall war oder nicht, aber ich brachte mein eigenes, um sicher zu sein.

Bei meinem ersten Besuch in diesem Studio fühlte ich eine intensive Verbindung mit meiner Mutter und hoffte auf mehr von dem gleichen, aber mit Kristallen. Als ich das erste Mal auf einem Meditationskissen in der Sonne saß, begann ich zuerst leise, dann lauter zu weinen, als der Lehrer uns vorstellte, dass das Sonnenlicht uns berühren würde, wenn die gleichen Strahlen die im Himmel berühren würden.

Es war das erste Mal, dass ich mich in diesem rohen ersten Monat nach ihrem Tod so sehr mit meiner Mutter verbunden fühlte.

Wir zeichneten Kristall-Tarot-Karten - ich zeichnete roten Jaspis, Rosenquarz und Spirit-Quarz - und der Lehrer kam herum und legte einen dieser Kristalle auf unsere Stirn.

Während der Visualisierung sah ich für einige Momente ein intensives blaues Licht, was angeblich bedeutet, dass mein Hals-Chakra heilte. Ansonsten war es ein teures Nickerchen, da ich sofort danach eingenickt bin.

Während ich nicht weiß was ich glaube? über heilende Kristalle, ich finde mich immer noch angezogen von Geschäften, die sie verhökern und, ja, sie in meinen BH steckend, um sie nah bei meinem Herzen zu haben. Selbst die Idee von Komfort ist beruhigend genug für mich.

Will tanzen, um Trauer zu heilen

Es dauert normalerweise mehrere Erwachsene Getränke, um mich zum Tanzen zu bringen. Doch genau einen Monat nach dem Verlust meiner Mutter befand ich mich um 6 Uhr in einer langen Schlange.mit Leuten, die völlig nüchtern waren, auf ein mit Kiemen gefülltes Boot zu steigen, aber dort zu feiern.

Ich fühlte mich so allein, so fest in meinem eigenen Kopf und voller Emotionen, dass es eine logische Antwort war, mich mit einer großen Gruppe zu umgeben, um aus meinem Kopf in meinen Körper zu kommen.

Soziale Angst und ein Mangel an flüssigem Mut pinnten mich an die Wände, als ich mich auf den Schauplatz zu erwärmen versuchte. Aber meine beste Freundin, eine lebenslange Tänzerin, fing an, ihr Ding mitten auf der Tanzfläche zu machen, und wer war ich, um zuzusehen und zuzuschauen?

Zwei Stunden später konnte ich mir das Grinsen nicht aus dem Gesicht wischen, dass ich mich der Musik und dem Moment des Tanzens im Regen hingab, als hätte ich keine Sorgen in der Welt. Und für diese paar Stunden habe ich nicht.

Aber sobald ich meinen Freund im Zug umarmte, brachten mich die Gefühle, die ich so erfolgreich überwunden hatte, in Tränen auf meine Knie.

Schallbäder und teure Nickerchen

Nachdem ich mich wegen schwerer Depressionen im Krankenhaus befand, verdoppelte ich mich beim Versuch etwas das hatte heilendes Potenzial.

Klangbäder erschreckten mich gleichzeitig und ließen mich zweifelhaft zurück. Einfach da liegen und eine Stunde lang Gongs zuhören? "Ja wirklich?"

Aber tatsächlich, ich fand $ 50, um auf einer dünnen Yogamatte auf einem Zementboden zu liegen und dem Widerhall des riesigen Beckens zu lauschen. Ich versuchte zu erkennen, woher der Klang kam und was ich zum Abendessen in dieser Nacht essen musste.

Für mich waren Klangbäder nichts anderes als ein weiteres teures Nickerchen.

Teilen auf PinterestTheodora trifft eine junge Ziege. Bild von Theodora Blanchfield.

Versuchender abwärts Hund mit Babyziegen

Ein Freund beschrieb einmal, dass er mit mir reiste als "endloses Streben nach Tierbabys und Wein". Das ist ziemlich genau.

Sobald ich vom Trend zum Ziegen-Yoga hörte, musste ich gehen.

Als das Ziegen-Yoga-Popup in Brooklyn, für das ich mich angemeldet hatte, abgesagt wurde, konnte ich auf meiner Suche nach Ziegen-Yoga immer noch nicht entgleisen. Tatsächlich hat es nur mein Feuer angefacht Mehr Ich wollte mit Babyziegen nach unten doggen, und ich ging drei Stunden zu einem Glamping Retreat, um mich satt zu machen.

Ich quiekte sofort als das Geräusch ihrer kleinen Hufe auf den Boden fiel und ihre winzigen Schläge den Raum erfüllten. Wen kümmerte es mich, wie tief ich in den Seitenwinkel geraten konnte, als mich kleine Nutztiere zum Klettern in einem rustikalen alten Bauernhaus benutzten?

Es war schwer, sich nicht lebendig zu fühlen mit den Tieren, die neu in der Welt waren.

Während keiner dieser Trends meine Trauer heilte - Spoiler: nur die Zeit kann das tun - einige dieser seltsamen Praktiken brachten mir Trost, einige brachten mich aus meiner Komfortzone heraus, und der Rest war immer noch große zeitweilige Ablenkung.

Während ich nach dem heiligen Gral suchte, der mich heilen würde, war der einzige heilige Gral bereits in mir.

Es gab keine Kristalle, Waldbäder oder Ziegenbabys, damit ich mich besser fühlte. Ich musste tief in die Antworten schauen. Aber die vorübergehende Erleichterung und Freude dessen, was ich versuchte, schmerzte sicherlich nicht.

Möchtest du mehr Geschichten von Menschen lesen, die eine neue Norm durchleben, wenn sie unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer erleben? Schau dir die ganze Serie an Hier.

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Theodora Blanchfield ist eine in Los Angeles ansässige Schriftstellerin. Ihre Arbeiten sind unter anderem in den Magazinen Women's Health, Bustle, Glamour, Cosmopolitan, Huffington Post und Mic erschienen. Sie bloggt über Trauer, mentale Gesundheit und rennt mit allem um Preppy Runner.