Trauer um mein altes Leben nach einer chronischen Krankheitsdiagnose

Teilen auf PinterestIllustration durch Ruth Basagoitia

Die andere Seite des Kummers ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen First-Person-Geschichten erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erfahren und eine neue Normalität erreichen.

Ich saß auf dem Boden meines Schlafzimmers vor dem Schrank, die Beine unter mir und einen großen Müllsack neben mir. Ich hielt ein Paar einfache Pumps aus schwarzem Lackleder, die abgenutzt waren. Ich schaute auf die Tasche, hielt schon einige Paar Absätze, dann zurück auf die Schuhe in meiner Hand und fing an zu weinen.

Diese Fersen hielten so viele Erinnerungen für mich bereit: Ich stand selbstbewusst und groß da ich als Bewährungshelferin in einem Gerichtssaal in Alaska eingeschworen war und mir aus der Hand baumelte, als ich nach einer Nacht mit Freunden barfuß durch Seattle ging und mir dabei half stolz zu machen über die Bühne während einer Tanzaufführung.

Aber an diesem Tag warf ich sie, statt sie für das nächste Abenteuer auf die Füße zu nehmen, in eine Tasche, die für Goodwill bestimmt war.

Wenige Tage zuvor hatte ich zwei Diagnosen bekommen: Fibromyalgie und chronisches Müdigkeitssyndrom. Diese wurden der Liste hinzugefügt, die seit mehreren Monaten wuchs.

Diese Worte auf Papier von einem medizinischen Spezialisten haben die Situation zu real gemacht. Ich konnte nicht länger leugnen, dass etwas ernsthaft in meinem Körper vor sich ging. Ich konnte mir nicht auf die Fersen machen und mich davon überzeugen, dass ich diesmal vielleicht nicht in weniger als einer Stunde vor Schmerzen verkrüppelt wäre.

Jetzt war es sehr real, dass ich mit chronischer Krankheit zu tun hatte und dies für den Rest meines Lebens tun würde. Ich würde nie wieder Heels tragen.

Diese Schuhe, die für Aktivitäten wichtig waren, die ich mit meinem gesunden Körper tat. Eine Frau zu sein, bildete einen Eckpfeiler meiner Identität. Es fühlte sich an, als würde ich meine zukünftigen Pläne und Träume wegwerfen.

Ich war frustriert darüber, dass ich mich über etwas so Triviales wie Schuhe aufregen musste. Vor allem war ich wütend auf meinen Körper, weil er mich in diese Position gebracht hatte und - wie ich es in diesem Moment gesehen habe - dass er mich versagte.

Das war nicht das erste Mal, dass mich Emotionen überwältigten. Und wie ich seit diesem Moment gelernt habe, als ich vor vier Jahren auf meinem Boden saß, würde es definitiv nicht mein letzter sein.

In den Jahren seit ich krank wurde und wurde, habe ich gelernt, dass eine ganze Reihe von Emotionen genauso Teil meiner Krankheit sind wie meine physischen Symptome - Nervenschmerzen, steife Knochen, schmerzende Gelenke und Kopfschmerzen. Diese Emotionen begleiten die unvermeidlichen Veränderungen in und um mich herum, während ich in diesem chronisch kranken Körper lebe.

Wenn du eine chronische Krankheit hast, gibt es keine Besserung oder Heilung. Es gibt einen Teil deines alten Selbst, deinen alten Körper, der verloren gegangen ist.

Ich erlebte einen Prozess der Trauer und Akzeptanz, Traurigkeit gefolgt von Ermächtigung. Ich würde nicht besser werden.

Ich musste um mein altes Leben trauern, um meinen gesunden Körper, meine vergangenen Träume, die meiner Realität nicht mehr gerecht wurden.

Nur wenn ich trauerte, würde ich meinen Körper langsam wieder lernen, mich selbst, mein Leben. Ich würde trauern, akzeptieren und dann weitergehen.

Share on PinterestDie Autorin, Angie Ebba, weigert sich vollständig aufzugeben zu tanzen, auch wenn sie Schmerz und Trauer um die Fähigkeiten ihres früheren Körpers erfährt. Foto mit freundlicher Genehmigung von Angie Ebba.

Nichtlineare Stadien der Trauer für meinen sich ständig verändernden Körper

Wenn wir an die fünf Phasen der Trauer denken - Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz - denken viele von uns an den Prozess, den wir durchlaufen, wenn jemand, den wir lieben, vergeht.

Aber als Dr. Elisabeth Kübler-Ross ursprünglich in ihrem Buch von 1969 über die Stadien der Trauer schrieb? Über Tod und Sterben? es basierte tatsächlich auf ihrer Arbeit mit unheilbar kranken Patienten, mit Menschen, deren Körper und Leben, wie sie sie kannten, sich drastisch verändert hatten.

Dr. Kübler-Ross stellte fest, dass nicht nur unheilbar kranke Patienten diese Stadien durchlaufen - jeder, der ein besonders traumatisches oder lebensveränderndes Ereignis erlebt, kann dies tun. Es macht daher Sinn, dass diejenigen von uns, die mit chronischen Krankheiten konfrontiert sind, auch trauern.

Trauer, wie Kubler-Ross und viele andere darauf hingewiesen haben, ist ein nichtlinearer Prozess. Stattdessen halte ich es für eine kontinuierliche Spirale.

An jedem Punkt mit meinem Körper weiß ich nicht, in welcher Stufe der Trauer ich bin, nur dass ich darin bin und mich mit den Gefühlen auseinandersetze, die mit diesem sich ständig verändernden Körper einhergehen.

Meine Erfahrung mit chronischen Krankheiten ist, dass neue Symptome auftauchen oder bestehende Symptome sich mit einiger Regelmäßigkeit verschlechtern. Und jedes Mal, wenn dies passiert, gehe ich erneut durch den Trauerprozess.

Nach ein paar guten Tagen ist es wirklich schwierig, wenn ich wieder in schlechte Tage zurückgehe. Ich werde mich oft leise im Bett weinen sehen, geplagt von Selbstzweifeln und Gefühlen der Wertlosigkeit, oder per E-Mail an die Leute, ihre Verpflichtungen zu annullieren, innerlich wütende Gefühle an meinem Körper zu schreien, weil ich nicht das tue, was ich will.

Ich weiß jetzt, was passiert, wenn das passiert, aber am Anfang meiner Krankheit habe ich nicht bemerkt, dass ich trauerte.

Wenn meine Kinder mich bitten würden, spazieren zu gehen, und mein Körper sich nicht einmal von der Couch entfernen könnte, würde ich unglaublich wütend auf mich selbst werden und in Frage stellen, was ich getan hatte, um diese schwächenden Bedingungen zu rechtfertigen.

Als ich um 2 Uhr morgens auf dem Boden lag und Schmerz über meinen Rücken schoss, ging ich mit meinem Körper um: Ich werde versuchen, diese Ergänzungen, die mein Freund vorgeschlagen, ich werde Gluten aus meiner Ernährung zu beseitigen, werde ich wieder Yoga versuchen? nur bitte, lass den Schmerz aufhören.

Als ich große Leidenschaften wie Tanzauftritte aufgeben musste, Zeit von der Schule nehmen und meinen Job aufgeben musste, stellte ich in Frage, was mit mir los war, dass ich mit der Hälfte von dem, was ich früher gemacht hatte, nicht mehr mithalten konnte.

Ich war lange Zeit in Verleugnung. Nachdem ich akzeptiert hatte, dass sich die Fähigkeiten meines Körpers veränderten, begannen Fragen aufzutauchen: Was bedeuteten diese Veränderungen in meinem Körper für mein Leben? Für meine Karriere? Für meine Beziehungen und meine Fähigkeit, ein Freund, ein Liebhaber, eine Mutter zu sein? Wie haben meine neuen Beschränkungen die Art und Weise verändert, wie ich mich selbst, meine Identität, sehe? War ich immer noch Femme ohne meine Absätze? War ich noch ein Lehrer, wenn ich nicht mehr ein Klassenzimmer hatte, oder eine Tänzerin, wenn ich mich nicht mehr wie früher bewegen konnte?

So viele der Dinge, die ich für Eckpunkte meiner Identität hielt - meine Karriere, meine Hobbys, meine Beziehungen -, änderten sich drastisch und änderten sich, was mich dazu brachte zu hinterfragen, wer ich wirklich war.

Nur durch viel persönliche Arbeit, mit Hilfe von Ratgebern, Lebenslehrern, Freunden, Familie und meiner vertrauenswürdigen Zeitschrift wurde mir klar, dass ich trauerte. Diese Erkenntnis erlaubte mir, mich langsam durch die Wut und Traurigkeit in Akzeptanz zu bewegen.

Ersetzen Fersen mit Schmetterling Sandalen und einem glitzernden Stock

Akzeptanz bedeutet nicht, dass ich nicht alle anderen Gefühle empfinde oder dass der Prozess einfacher ist. Aber es bedeutet, die Dinge loszulassen, von denen ich denke, dass mein Körper sein sollte oder tun sollte, und es stattdessen für das zu akzeptieren, was es jetzt ist, Gebrochenheit und alles.

Es bedeutet zu wissen, dass diese Version meines Körpers genauso gut ist wie jede andere frühere, besserer Körperversion.

Akzeptanz bedeutet, die Dinge zu tun, die ich tun muss, um mich um diesen neuen Körper und die neuen Wege, die er durch die Welt bewegt, zu kümmern. Es bedeutet, Scham und verinnerlichten Ableismus beiseite zu legen und mir einen glitzernden Purpurstock zu kaufen, damit ich wieder kurze Wanderungen mit meinem Kind machen kann.

Akzeptanz bedeutet, alle Absätze in meinem Schrank loszuwerden und stattdessen mir ein paar entzückende Wohnungen zu kaufen.

Als ich krank wurde, fürchtete ich, ich hätte verloren, wer ich war. Aber durch Trauer und Akzeptanz habe ich gelernt, dass diese Veränderungen an unserem Körper nicht ändern, wer wir sind. Sie ändern unsere Identität nicht.

Vielmehr geben sie uns die Möglichkeit, neue Wege zu lernen, diese Teile von uns selbst zu erfahren und auszudrücken.

Ich bin immer noch ein Lehrer. Mein Online-Klassenzimmer füllt sich mit anderen kranken und behinderten Menschen wie mir, um über unsere Körper zu schreiben.

Ich bin immer noch Tänzerin. Mein Rollator und ich bewegen uns mit Grazie über die Stufen.

Ich bin immer noch eine Mutter. Ein Liebhaber. Ein Freund.

Und mein Schrank? Es ist immer noch voller Schuhe: kastanienbraune Samtstiefel, schwarze Ballettschuhe und Schmetterlingssandalen, die alle auf unser nächstes Abenteuer warten.

Möchtest du mehr Geschichten von Menschen lesen, die eine neue Norm durchleben, wenn sie unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer erleben? Schau dir die ganze Serie an Hier.

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Angie Ebba ist eine queere behinderte Künstlerin, die Schreibwerkstätten unterrichtet und landesweit auftritt. Angie glaubt an die Kraft von Kunst, Schreiben und Performance, die uns helfen, ein besseres Verständnis für uns selbst zu entwickeln, Gemeinschaft aufzubauen und Veränderungen zu bewirken. Sie können Angie an ihr finden Webseite, ihr Blog, oder Facebook.