Wie es nicht möglich ist, Sex zu haben, hat meine Sexualität und das Dating Leben neu definiert

Wie wir sehen, wie die Welt gestaltet, wer wir sind - und unwiderstehliche Erfahrungen zu teilen, kann die Art und Weise beeinflussen, wie wir uns gegenseitig zum Besseren behandeln. Dies ist eine starke Perspektive.

Lass mich für eine Sekunde atmen. Ich flüstere, als der Mund meines Partners einige Zentimeter von meinem entfernt ist.

Wir fangen beide an zu atmen, einen großen einatmen, einen ausatmen. Ich schließe meine Augen und versuche mich zu entspannen. Die Spannung in meinen Muskeln ist so intensiv, dass es schmerzt. Ich werde sie lockern.

Aber noch einmal, mein Körper wirkt beim Sex als Barrikade. Meine Vaginalmuskeln sind stark und entschlossen, etwas davon abzuhalten, in meinen Körper einzudringen.

Etwas zu versuchen, während des Sex in mich zu gehen, war wie eine Wand zu schlagen, körperlich und oft emotional.

So fühlte es sich für mich in den acht Jahren an, in denen ich mit Vaginismus zu kämpfen hatte.

Nachdem meine Probleme mit dem Vaginismus scheinbar vorbei sind, kann ich jetzt sehen, dass sie meine gesamte sexuelle Identität geprägt hat.

Indem ich mit meinen Partnern auf eine Weise experimentierte, die ich vielleicht nicht hatte, wenn der Geschlechtsverkehr nicht schmerzhaft war - neue Positionen, Vorspiel, Penetration, Oralsex -, gewann ich Vertrauen in das Schlafzimmer.

Vaginismus: Ein schneller Überblick

Manche Frauen erleben eine unwillkürliche Kontraktion der Vaginalmuskulatur, die Vaginismus genannt wird. Die Beckenbodenmuskeln ziehen sich so stark an, dass ein Objekt Schwierigkeiten beim Eintreten hat.

Symptome von Vaginismus umfassen:

• Brennen, Stechen und tiefer Schmerz, wenn Penetration versucht wird
• Unfähigkeit, ein Tampon-, Finger- oder phallisches Objekt einzufügen
• wenn Penetration möglich ist, reißende oder tiefe Schmerzen danach

Schließlich, während des Geschlechtsverkehrs, begann mein Körper den Schmerz der Penetration vorherzusehen. Meine Vorfreude machte die Erfahrung noch schlimmer, mein Zusammenpressen vor dem Geschlechtsverkehr wurde sogar versucht.

Frauen mit Vaginismus erleben oft Stress, Angstzustände, Panik und Depressionen, da Sex - und nicht penetrierender Sex - zu Sorgen führen kann.

Vaginismus tritt bei Frauen zweifach auf:

• Primärer Vaginismus ist, wenn die vaginale Penetration nie erreicht wurde.
• Sekundärer Vaginismus tritt auf, wenn ein Trauma, eine Operation oder ein Stressor auftritt, der den Geschlechtsverkehr unmöglich macht, wenn er einmal erreichbar war.

Während emotionale Faktoren, Trauma und Geburt mit Vaginismus verbunden sind, gibt es nicht immer einen Grund dafür. Ich glaube, ich hatte von klein auf primären Vaginismus, da ich noch nie einen Tampon einführen konnte, aber ich bin mir immer noch nicht sicher, was das verursacht hat.

Behandlungen können umfassen:

• Physiotherapie für Ihre Beckenbodenmuskulatur
• Besuch eines Psychologen, wenn ein Trauma oder Missbrauch aufgetreten ist
• Verwenden von Dilatatoren, die helfen, die Beckenbodenmuskeln zu trainieren
• Yoga, Beckenübungen und Meditation

Vaginismus ist behandelbar. Wenn penetrierender Sex schmerzhaft ist oder sich für Sie unmöglich anfühlt, vereinbaren Sie einen Termin mit Ihrem Arzt.

Dating, wenn Geschlechtsverkehr keine Option ist

Vaginismus beeinflusst in erster Linie Ihr Sexualleben und Ihre Beziehungen, da vaginaler Geschlechtsverkehr fast unmöglich wird.

Als junge sexuelle Person in meinen späten Teenagerjahren fühlte ich mich besiegt. Als ich vor drei Jahren anfing, über den Vaginismus zu schreiben, war ich immer noch wütend auf meinen Körper, auf diese nicht diagnostizierte Störung, auf diese Behinderung, die Jahre nach meiner sexuellen Jugend rasierte. Ich fühlte mich ausgeraubt, isoliert und entfremdet.

Momentan betrachte ich den Vaginismus als meine gesamte Identität. Diese Isolation und Entfremdung trug zu meiner obsessiven Forschung mit allen sexuellen Dingen bei. Es öffnete mir Türen in meiner Sexualität.

Eine der größten Sorgen, die Menschen mit Vaginismus haben, ist - verständlicherweise - Verabredungen. Viele Menschen fragen sich, wie sie eine Beziehung aufrechterhalten oder einem neuen Partner die Störung erklären können.

Aus meiner Erfahrung ist es kompliziert. Aber nicht unmöglich.

Vaginismus hat meine Sexualität in vielerlei Hinsicht positiv beeinflusst

Meine erste Beziehung mit schwerem Vaginismus - was bedeutet, dass überhaupt nichts ging - ist immer noch meine längste Beziehung zu diesem Tag. Wir hatten in vier Jahren nur dreimal penetrativen Sex.

Wir improvisierten, experimentierten mit Spontaneität und wurden unglaublich geschickt mit Vorspiel und Oralsex - wie man es oft bei einer lähmenden Sexualstörung findet.

In dem Moment war es oft egal, dass Penetration keine Option war. Meine Orgasmen vom Oralsex und der Stimulation der Klitoris ließen mich immer noch Sterne sehen. Und aufgrund dieses Experiments habe ich gelernt, was mein Körper will und wie er es will.

In gewisser Weise, wenn ich ein paar Jahre später zurückblicke, kann ich sagen, dass Vaginismus meine Sexualität positiv beeinflusst hat und wie ich mich als eine sexuelle Person sehe.

Einverständnis - mehrmals während des Sex - ist extrem wichtig

Wie bei jedem Sexualpartner ist Kommunikation der Schlüssel. Aber wenn Sex unmöglich oder schmerzhaft ist, kommt Kommunikation zuerst.

Es ist wichtig, dass Sie Ihrem Partner mitteilen, ob Sie Schmerzen haben oder nicht.

Mach dir keine Sorgen um die Stimmung zu töten, wenn dein Körper um Hilfe ruft. Es ist auch wichtig, einen Partner zu haben, der sich mit Ihnen verbal und visuell meldet.

Manchmal konnte ich eine Empfindung, die ich ertragen konnte, um schnell Geschlechtsverkehr zu haben, unerträglich werden lassen. Und anfangs war es mir nicht immer angenehm, das auszudrücken.

Als ich jünger war und lernen musste, mit dieser Krankheit fertig zu werden, wäre ich völlig vor Schmerzen erstarrt. Ich ging oft darauf zu, stumm zu bleiben, unfähig auszudrücken, wie quälend die Penetration war. Es fühlte sich an, als würde mein Körper innen zerrissen und das brennende Gefühl ließ mich schockiert zurück.

Der Schmerz würde mich schließlich zwingen, meinen Partner entweder durch Tränen oder panische Panik zu stoppen.

Da jede leichte Bewegung mein Komfortniveau verändern konnte, musste mein Partner bei jedem Toben konversationell sein, um weitere Schmerzen zu vermeiden, und Fragen stellen wie: "Ist das OK?" oder? Was ist, wenn ich das mache ??

Andere Aspekte des Sex zu entdecken, könnte aufregend sein

Da das Eindringen zu schmerzhaft für mich war, würden wir improvisieren. Nach einiger Zeit erkannte ich, dass? Sex? muss nicht penetrativen Sex oder Sex, der ein phallisches Objekt beinhaltet, bedeuten. Sex ist fließend, genauso wie meine sich entwickelnde Sexualität.

Ich war sehr empfindlich auf Schmerz und Vergnügen, und ich vertiefte mich darauf, welche Bereiche meines Körpers es genossen, geküsst zu werden und wie sie es mochten, geküsst zu werden. Ich erkannte, dass ich eine halbe Stunde küssen konnte, oder dass die Stimulierung der Brustwarzen intim und sehr erotisch sein konnte.

Den Körper kennen zu lernen und was sich gut für mich anfühlte, hat mein Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein gestärkt, selbst durch die Herausforderungen des Vaginismus. Auch wenn es nicht mein idealer Weg war, um zu entdecken, was ich im Schlafzimmer mochte, es ist eine Reise, die ich akzeptieren muss.

Die direkte Kommunikation im Bett zu lernen, gab mir die Kontrolle über mein Vergnügen

Das heißt nicht, dass jede Beziehung, die ich hatte, erfolgreich war, um über den Vaginismus zu kommunizieren, zumal ich mich weitgehend heterosexuellen cis Männern verschrieben habe.

Als mein Körper angespannt war, zogen sich die Muskeln zusammen, viele Partner dachten, dass sie sich zwingen würden, diesen Zustand zu heilen. Mehr Kraft bedeutete mehr Erfolg an ihrem Ende. Aber Gewalt erzeugte mehr Probleme, mehr Schmerz und mehr Distanz und fehlendes Vertrauen in unsere Beziehung.

Mit ein paar Partnern, denen ich vertraute, erlaubte mir meine körperliche Sensibilität zu beschreiben, was mir Spaß gemacht hat und was nicht.

Mein Schmerz gab mir eine Stimme, mit der ich erklärte, was sich gut für meinen Körper anfühlte.

Da alle Körper unterschiedlich sind, hat mir die Kommunikation auch während meines schmerzfreien Sexuallebens weiterhin gut getan. Aber meine Stimme war essentiell, wenn ich mit Vaginismus zu tun hatte, als sich mein Körper am allerverschiedensten anfühlte.

? Mehr davon? oder? Nein, lass das mich dir zeigen ,? Ich würde sagen zu Partnern, die sich bei mir melden würden. In gewisser Weise gab mir mein Vaginismus mehr Kontrolle über meine sexuellen Wünsche.

Es ist wichtig, einen verständnisvollen Partner zu haben, wenn Sie Schmerzen beim Sex erfahren. Ohne einen Patienten und empathischen Partner kann Vaginismus ein unerträglicher Aspekt einer Beziehung sein.

Die Kommunikation außerhalb des Schlafzimmers ist ebenfalls wichtig. Ich schlage vor, dass Sie Ihrem Partner Literatur zur Verfügung stellen, die das Thema Vaginismus erklärt und offene Gespräche darüber führt.

Langsameren Sex für das Leben genießen

Langsamer Sex ist eine andere Methode, die ich heute noch in mein schmerzfreies Sexualleben einbeziehe.

Sex in Eile ist nicht angenehm für mich, aber schnell und wütend scheint eine Methode zu sein, auf die viele Leute zurückgreifen.

Wenn ich langsameren Sex habe, kann ich meinen Körper unter Kontrolle haben und mich anpassen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt.

Indem ich mir meine Zeit nehme, kann ich mich auch auf all die Faktoren konzentrieren, die funktionierten und weiter arbeiten, um meinem Körper zu nützen: Schmierung, Anziehung, Penisgröße und wie sehr ich der Person vertraute (d. H. Situationsvaginismus).

Trotzdem ist Vaginismus hart. Es ist lähmend, trug zu meinem Libidoverlust bei, machte mich unglaublich manisch und ließ mich verwirrt über meinen Körper.

Sex ist eine natürliche Funktion. Es ist euphorisch und schafft eine Verbindung zu Ihrem Partner. Wenn man es nicht hat, kann das den Lebensunterhalt einer Person stark beeinträchtigen. Aber das bedeutet nicht, dass ich nicht sexuell war.

In einer Beziehung zu sein, nachdem mein Vaginismus verschwunden war

Mein jetziger Partner hat mich noch nie unter Schmerzen erlebt. Er kennt nicht die Frustration, mit der ich seit Jahren umgegangen bin.

Er traf mich, nachdem ich hart gearbeitet hatte, um mich mit Dilatatoren, Therapie und Entschlossenheit zu behandeln. Und dafür bin ich dankbar. Mit ihm bin ich der Höhepunkt all dieser Jahre, in denen ich kämpfte und wuchs, während ich meine Sexualität neu definierte.

Ich fühle mich mehr mit meinem Körper verbunden, jetzt da ich weiß, dass es fragil ist, aber auch seine Stärke.

Durch jahrelange Arbeit, Zärtlichkeit und Verzweiflung bin ich mehr mit meiner Sexualität verbunden und wer bin ich als eine sexuelle Person, als ich jemals zuvor war. Und ich verdanke es diesen Nächten des Versagens und der Trostlosigkeit.

Ich fühlte mich so lange fremd in meinem Körper. Seine Mechanismen lagen außerhalb meiner Kontrolle, aber jetzt habe ich diese Macht zurückgenommen. Dieser Körper gehört mir.

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S. Nicole Lane ist eine in Chicago lebende Journalistin für Sex und Frauengesundheit. Ihr Schreiben ist in Playboy, Rewire Nachrichten, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets erschienen. Sie übt auch bildender Künstler Wer arbeitet mit neuen Medien, Assemblage und Latex. Folge ihr weiter Twitter.