Unfruchtbarkeit Der einsamste Club, dem ich je angehört habe

Teilen auf PinterestIllustration durch Ruth Basagoitia

Die andere Seite des Kummers ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen First-Person-Geschichten erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erfahren und eine neue Normalität erreichen.

Die Liebe-und-meist-Hass-Beziehung, die ich zu meinem Fortpflanzungssystem habe, geht auf einen bestimmten Sonntagnachmittag zurück, als ich in der achten Klasse war.

Ich behaupte immer noch, dass meine Periode mein schlimmster Tag war. Ich wollte nicht feiern. Stattdessen versteckte ich mich den ganzen Tag in meinem Schlafzimmer und hoffte, dass es einfach verschwinden würde.

Meine Gefühle kippten während meiner Collegezeit. Meine Periode zu bekommen war, als ob ich genau das bekommen würde, was Sie zu Weihnachten wollten.

Ja! Puh! Schließlich dachte ich, du würdest nie hier sein! Dieser kleine fröhliche Tanz auf dem Toilettensitz bedeutete, dass der Spaß, den ich in diesem Monat hatte, noch länger Spaß machen konnte.

Und ein paar Jahre später, als ich verheiratet war, wünschte ich meine Zeit, als würde ich mich darauf konzentrieren, ein Objekt mit meinen Gedanken zu bewegen. Wenn sich die dumpfen Krämpfe in meinem Becken einnisten würden, würde ich wissen, dass wir wieder einmal nicht schwanger waren.

Ich habe dieses Spiel 31 Monate hintereinander gespielt, bevor ich endlich zum Arzt gegangen bin.

Jede Frau, die jemals darauf vorbereitet wurde, schwanger zu werden und eine Familie zu gründen, weiß, dass Sie Ihren Zyklus näher betrachten als die Versandbenachrichtigung für einen Wein.

Fast drei Jahre lang verfolgte ich meinen Eisprung, koordinierte bestimmte Sex-Tage und hielt dann den Atem an, in der Hoffnung, dass meine Periode nicht auftauchen würde.

Monat für Monat bedeutete nur ein kleiner roter Punkt, dass es keinen Sinn hatte, nach zwei rosa Linien zu suchen.

Als sich die Monate summierten und zu jahrelangen Versuchen wurden, fühlte ich mich mehr und mehr besiegt. Ich wurde ärgerlich von denen um mich, die mühelos schwanger wurden. Ich stellte alles in Frage, was ich jemals getan hatte, was meine Fruchtbarkeit beeinflusst oder mein schlechtes Karma gebracht hätte.

Ich habe sogar ein überwältigendes Gefühl der Berechtigung entwickelt. Mein Mann und ich waren mit College-Abschlüssen und einer Hypothek verheiratet - gute Leute, die unserer Gemeinschaft etwas zurückgaben. Warum haben wir kein Baby verdient, als einige unserer jugendlichen Familienmitglieder eins bekamen?

Einige Tage waren erfüllt von tiefer, schmerzhafter Traurigkeit und anderen Tagen voller hartnäckiger Wut.

Die Zeit zwischen dem ausgezeichneten Baby-Sex und dem verräterischen Zeichen, dass es nicht funktionierte, war aufregend. Das habe ich immer getraut diese Sitzung hat es getan, diese war der eine.

Ich würde 40 Wochen vorzeitig abzählen, um zu sehen, wann unser Baby ankommen würde. Diese Zeit bedeutete ein Weihnachtsbaby, oder diese Zeit könnte zusammenfallen, wenn einem Großeltern ein neues Baby zu ihrem Geburtstag geschenkt würde oder was für eine Freude ein Frühlingsbaby wäre.

Aber irgendwann fand ich mich bei einem weiteren fehlgeschlagenen Versuch wieder, löschte eingezeichnete Notizen im Kalender und wartete wieder von vorne.

Mit Blick auf meinen Schmerz allein wegen des Tabus rund um Unfruchtbarkeit

Unfruchtbarkeit ist der einsamste Club, dem ich jemals angehört habe.

Niemand kann sich wirklich darin einfühlen. Selbst deine Mutter und lebenslange beste Freundin kann nur sagen? Es tut mir leid.

Und es ist nicht ihre Schuld, dass sie nicht wissen, was sie tun sollen. Sie Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ihr Partner weiß nicht einmal, was er tun soll.

Es ist die eine Sache, die Sie einander mehr als alles geben wollen? und du kannst es einfach nicht.

Ich hatte das Glück, einen Partner zu haben, der mit mir All-In war - wir teilten die Traurigkeit und die Last und später die Feierlichkeiten. Wir stimmten zu, dass es unser? Unfruchtbarkeit, etwas zusammen zu stellen.

Unfruchtbarkeit ist in Tabu und Schande gehüllt, so dass ich das Gefühl hatte, ich könnte nicht offen darüber reden. Ich stellte fest, dass es wenig Informationen gab, die ich identifizieren oder mit denen ich mich identifizieren konnte. Mir blieb eine uralte Sehnsucht mit kaputten Teilen allein.

Anstatt in der Lage zu sein, dieses schmerzhafte Thema - Unfruchtbarkeit - tief in die Tiefe zu stopfen und es zu ignorieren, kommt die Rotlicht-Spezialbenachrichtigung zurück. Jeden Monat bist du gezwungen, alles, was du fühlst, zu versöhnen und zu verletzen.

So sehr ich meine Gefühle zwischen den Zyklen verwalten konnte, jeden Monat würde ich gezwungen sein, mich genau zu erinnern, wo wir waren, und uns wieder in intensive Enttäuschung zu vertiefen.

Unfruchtbarkeit infiziert unser Leben wie ein Virus.

Ich würde denken, es geht mir gut, mache meinen Frieden damit, lebe unser Leben so glücklich und so vollständig wie möglich zu zweit. Aber es wartete immer auf mich bei jeder Babyparty, wo der Kummer hochkam und mich schluchzend ins Badezimmer schickte.

Es wartete immer auf mich, wenn ein Fremder in einem Flugzeug fragte, wie viele Kinder ich hatte, und ich würde keine sagen müssen.

Es wartete immer auf mich, wenn eine wohlmeinende Tante auf einer Hochzeit uns zurechtweisen würde, dass wir ihr kein Baby zum Spielen gegeben hatten, so wie ihre Bedürfnisse in diesem Szenario größer waren als unsere.

Ich wollte ein Baby und eine Familie - eine Mutter sein - mehr als alles, was ich jemals in meinem Leben haben wollte.

Und das zu verpassen - obwohl ich noch nicht wusste, was ich wirklich vermisste - fühlte sich wie ein Verlust an.

Share on PinterestDer Autor, Brandi Koskie, mit ihrer neugeborenen Tochter, die durch IVF konzipiert wurde. Bild von Brandi Koskie

Unser Science Baby und das anhaltende Gefühl, mehr zu verpassen

Wir versuchten zwei Jahre lang allein schwanger zu werden, bevor wir uns an einen Arzt um Hilfe gewandt haben.

Dieser Termin des ersten Arztes wurde zu einer viermonatigen Basaltemperaturmessung, bei der mein Mann seine Teile kontrollierte, was zu einer Diagnose für eine angeborene Abwesenheit des Vas deferens führte, die sich in vier weitere Jahre des Wartens und der Errettung verwandelte $ 20.000 In-vitro-Fertilisation (IVF) Zyklus.

Kasse. Aus der Tasche.

Wir haben das IVF-Verfahren 2009 nach fünf Jahren des Wartens und Hoffens endlich durchlaufen.

Wir waren zugegebenermaßen glücklich.Unser erster Zyklus war ein erfolgreicher, das war gut, weil wir einem Plan zugestimmt hatten: Entweder funktionierte das oder wir zogen weiter.

Der Zyklus selbst war brutal - emotional und körperlich.

Ich hatte 67 aufeinanderfolgende Tage Injektionen (während eines heißen Kansas-Sommers), manchmal zwei pro Tag. Jeder einzelne Sack fühlte sich an wie Fortschritt, aber es erinnerte mich auch daran, wie unfair all das war.

Mit jedem Stupser konnte ich das Preisschild von $ 20 bis $ 1.500 pro Injektion spüren, das unter meine Haut spritzte.

Aber das war es wert.

Teilen Sie auf PinterestBrandi mit ihrem Ehemann und Tochter. Bild von Brandi Koskie

Wir hatten neun Monate später ein vollkommen gesundes, schönes Mädchen.

Sie ist jetzt 8 Jahre alt, und meine Dankbarkeit für sie kennt keine Grenzen. Unsere Freunde nennen sie das Science Baby. Und treu zu mir und dem Versprechen meines Mannes, ist sie unsere einzige.

Wir machen ein ziemlich solides Dreierpack. Während ich mir zu diesem Zeitpunkt nicht vorstellen kann, dass unser Leben anders ist, ist es oft schwer, sich nicht zu fragen, was wir vermisst haben, wenn wir nicht mehr Kinder haben.

Lange fragten die Leute, ob wir noch einen haben würden. Wir haben darüber nachgedacht, aber wir waren uns einig, dass wir emotional, körperlich und finanziell kein weiteres IVF-Spiel in uns hatten. Wenn es nicht gleich klappt, wäre ich kaputt. Verwüstet.

Also, während ich meinen Frieden mit einem einzigen Kind gemacht habe (sie ist ziemlich toll), und versöhnt hat uns dieses Schicksal, und wir haben uns gegenseitig hart in den Weg geblufft, ich weiß nicht, ob ich jemals den Wunsch schütteln werde ein anderes Kind haben.

Der Kummer der Unfruchtbarkeit verschwindet, selbst nachdem du ihn scheinbar überwunden hast, niemals vollständig.

Es wartet jedes Mal auf dich, wenn deine Freunde ein Bild von ihrer Schwangerschaft posten und du erkennst, dass du nie wieder deine eigenen Schwangerschaftsnachrichten feiern wirst.

Es wartet auf dich jedes Mal, wenn deine Freunde ihren Ältesten ihren neuen Jüngsten vorstellen und die Niedlichkeit könnte das Internet zerstören, aber du wirst nie wissen, wie das ist.

Es wartet jedes Mal auf dich, wenn dein Kind einen Meilenstein erreicht und du erkennst, dass es nicht nur eine erste Feier ist, die es wert ist gefeiert zu werden, es wird auch nie eine andere geben.

Es wartet auf dich, wenn du erkennst, dass du wie jeder warst, der es dir leicht gemacht hat, dir neun glückselige Monate zu denken, und mit einem großen Schub wurdest du in den Unfruchtbarkeitsclub zurückgebracht.

Heute mache ich eine Hysterektomie, weil ich seit meiner Schwangerschaft zwei Monate pro Monat habe. Jeder erinnert mich daran, dass sie so sinnlos und so eine Verschwendung meiner Zeit sind, weil nichts daraus wird.

Ich lache über den vollen Kreis, den ich mit diesem Phänomen in meinem Leben habe, und wie ich anfange, mit meiner eigenen Tochter über Perioden zu sprechen.

Diese umkämpfte Beziehung mit etwas, über das ich keine Kontrolle habe - und dennoch etwas, das so viel von meinem Leben diktiert hat -, beherrscht mich weiterhin.

An manchen Tagen bin ich dankbar, weil es mir mein größtes Geschenk gebracht hat. Bei anderen erinnert es mich immer noch daran, dass ich nie erfahren habe, wie es sich anfühlt, auf einen Stock zu pinkeln und den Lauf meines Lebens für immer zu verändern.

Möchtest du mehr Geschichten von Menschen lesen, die eine neue Norm durchleben, wenn sie unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer erleben? Schau dir die ganze Serie an Hier.

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Brandi Koskie ist der Gründer von BannerstrategieDort arbeitet sie als Content-Stratege und Gesundheitsjournalistin für dynamische Kunden. Sie hat einen Fernwehgeist, glaubt an die Kraft der Freundlichkeit und arbeitet und spielt mit ihrer Familie in den Ausläufern von Denver.