Deshalb ist meine unsichtbare Krankheit ein schlechter Freund

Nehmen wir an, ein durchschnittlicher Mensch erlebt Emotionen auf einer Skala von 1 bis 10. Gewöhnlich liegen die alltäglichen Gefühle im Bereich von 3 bis 4, weil die Emotionen existieren, aber nicht diktieren? bis etwas Außergewöhnliches passiert - eine Scheidung, ein Tod, eine Jobpromotion oder ein anderes ungewöhnliches Ereignis.

Dann werden die Emotionen einer Person im Bereich von 8 bis 10 ihren Höhepunkt erreichen und sie werden ein wenig von dem Ereignis besessen sein. Und jeder versteht das. Es macht Sinn, dass jemand, der gerade einen geliebten Menschen verloren hat, die meiste Zeit im Kopf hat.

Abgesehen davon, dass ich bei schweren Depressionen fast immer im Bereich von 8 bis 10 lebe. Und das kann mich erscheinen lassen - in der Tat, die emotionale Erschöpfung kann mich in ein - schlechtes verwandeln? Freund.

Manchmal scheint ich nicht in deine Geschichte oder dein Leben investiert zu sein

Glaub mir, wenn ich dir sage, ich sorge mich um die um mich herum. Ich möchte immer noch etwas über dich wissen, auch wenn ich es vergesse zu fragen. Manchmal ist der Schmerz so schlimm, dass es das Einzige ist, was mir in den Sinn kommt.

Mein Leiden, meine Traurigkeit, meine Müdigkeit, meine Angst? Alle Effekte, die mit meiner Depression einhergehen, sind extrem und kampieren dort oben, egal was passiert. Das ist meine alltägliche Erfahrung, die Menschen nicht immer bekommen. Es gibt kein ungewöhnliches Ereignis, um diese extremen Emotionen zu erklären. Aufgrund einer Gehirnerkrankung bin ich ständig in diesem Zustand.

Diese Gefühle sind so oft in meinem Kopf, es scheint, als wären sie die einzigen Dinge, an die ich denken kann. Ich kann als Nabelblick rüberkommen, als ob ich in meinen eigenen Schmerz hineingezogen werde und das einzige, woran ich denken kann, bin ich.

Aber ich sorge mich immer noch. Unsere Erfahrungen und meine Reaktionen könnten durch kilometerlange Depressionen gefiltert werden, aber das interessiert mich immer noch. Ich möchte immer noch ein Freund sein. Ich möchte immer noch für dich da sein.

Fast immer werde ich Ihre E-Mails, Texte oder Voicemails nicht zurückgeben

Ich weiß, dass es wie eine Fünf-Sekunden-Aufgabe aussieht, aber es ist schwer für mich, meine Voicemail zu überprüfen. Ja wirklich. Ich finde es schmerzhaft und einschüchternd.

Ich möchte nicht wissen, was andere über mich sagen. Ich habe Angst, dass etwas passieren wird? in meiner E-Mail, Texte oder Voicemail und ich werde nicht damit umgehen können. Es kann Stunden oder sogar Tage dauern, bis ich die Energie und Kraft aufgearbeitet habe, nur um zu überprüfen, was die Leute zu mir sagen.

Es ist nicht so, dass diese Leute nicht freundlich oder fürsorglich sind. Es ist nur so, dass mein depressives Gehirn mich glauben lässt, dass etwas Schlimmes passieren wird, wenn ich mich entscheide, zuzuhören.

Und wenn ich nicht damit umgehen kann?

Diese Sorgen sind real für mich. Aber es ist auch echt, dass ich mich um dich kümmere und ich möchte antworten. Bitte beachten Sie, dass Ihre Kommunikation mit mir wichtig ist, auch wenn ich nicht immer erwidern kann.

Oft tauche ich nicht bei deinen gesellschaftlichen Ereignissen auf

Ich liebe es, wenn Leute mich zu gesellschaftlichen Ereignissen fragen. Manchmal bin ich sogar aufgeregt, wenn sie fragen - aber meine Stimmung ist so unberechenbar. Das lässt mich wahrscheinlich wie ein schlechter Freund erscheinen, jemand, den Sie aufhören wollen, zu gesellschaftlichen Ereignissen zu fragen.

Es ist nur so, dass ich zu der Zeit, wenn das Ereignis kommt, viel zu deprimiert sein kann, um das Haus zu verlassen. Ich habe vielleicht seit Tagen nicht geduscht. Ich habe meine Zähne oder meine Haare nicht geputzt. Ich fühle mich vielleicht wie die fetteste Kuh, wenn ich mich in Kleidung sehe, die ich vielleicht abnutzen möchte. Ich bin vielleicht überzeugt, dass ich eine sehr schlechte Person bin und viel zu schlecht? vor anderen sein. Und all das schließt meine Angst nicht ein.

Ich habe soziale Angst. Ich habe Angst davor, neue Leute zu treffen. Ich habe Angst davor, was andere über mich denken werden. Ich habe Angst, dass ich das Falsche tun oder sagen werde.

All dies kann aufgebaut werden, und wenn das Ereignis kommt, werde ich wahrscheinlich nicht teilnehmen. Es ist nicht so, dass ich es nicht tue wollen da zu sein. Ich mache. Es ist nur so, dass meine Gehirnerkrankung übernommen hat und ich kann es nicht genug bekämpfen, um das Haus zu verlassen.

Aber ich möchte, dass du weißt, dass ich immer noch möchte, dass du fragst, und ich möchte wirklich dort sein, wenn es mir möglich ist.

Bin ich wirklich ein schlechter Freund? Ich will nicht sein

Ich möchte kein schlechter Freund sein. Ich möchte dir ein ebenso guter Freund sein wie du mir. Ich möchte für dich da sein. Ich möchte von deinem Leben hören. Ich möchte mit dir reden und ich möchte Zeit mit dir verbringen.

Es ist einfach so, dass meine Depression eine riesige Barriere zwischen dir und mir geschaffen hat. Ich verspreche, ich werde arbeiten, um diese Barriere zu überwinden, wann immer ich kann, aber ich kann nicht versprechen, dass ich immer in der Lage sein werde.

Bitte verstehe: Während meine Depression mich manchmal zu einem schlechten Freund machen kann, bin ich nicht meine Depression. Das wahre Ich kümmert sich um dich und möchte dich so behandeln, wie du es verdient hast.

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Natasha Tracy ist eine renommierte Rednerin und preisgekrönte Schriftstellerin. Ihr Blog, Bipolar Burble, gehört durchgehend zu den Top 10 der Gesundheitsblogs online. Natasha ist auch eine Autorin mit dem gefeierten Lost Marbles: Einblicke in mein Leben mit Depression & Bipolar zu ihrem Kredit. Sie gilt als einer der wichtigsten Einflussgeber im Bereich der psychischen Gesundheit. Sie hat für viele Seiten geschrieben, darunter HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post und viele andere.

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